111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

***

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

Никто не умирает девственником - жизнь %?:%; каждого...

Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.
Продавец пошел за бигмаком, силясь понять, причем же тут франсэ...
А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя.

Останавливает ГАИшник (И) нового русского (НР) за превышение скорости.
Подходит к мерседесу и стучит пальцами по стеклу.
Стекло медленно опускается и НР спрашивает:
НР: -Ну чего тебе?
И: -Вы знаете что вы нарушили правила и должны заплатить штраф?
НР: -Знаю, но платить не буду!
И: -Что значит не буду?
НР: -А то и значит, че ты мне сделаешь?
И: -Вы хорошо подумали?
НР: -Хорошо.
Инспектор достает рацию и говорит:
-Алло, Вася привет, слушай приезжай на 34 пост, тут НР штраф платить
не хочет, отвези его в лес и трахни, а потом отпусти.
Через 40 секунд приезжает копейка из нее с трудом вылазит здоровенная
детина, подходит к машине, выдирает дверь и достает перепуганного НР
сажает его на переднее сиденье и уезжает.
НР: -Василий, отпустите меня я вам 200$ дам!
В: -Нее, не могу, приказ есть приказ.
НР: -Ну тогда 500$ больше с собой нет.
В: -Нее, приказ есть приказ.
В этот момент раздается звонок рации:
И: -Алло, Вася тут два крутых платить не хотят, хамят мне, забери их в
лес и там расстреляй.
Вася возвращается избивает хамов, кладет их в багажник и садится за руль.
НР: -Василий, Василий я ваш первый пассажир, вы помните, меня только
трахнуть!

Переполненный троллейбус в Москве. На заднем сиденье человек начинает
ёрзать и что-то искать под сиденьем, бормоча:
- шарик...зеленый...где же...шарик.
Сдавленные люди немного отступают, тот сползает с сиденья и начинает
ползать по полу:
- ну шарик...ну где...зеленый...
Уже пара мужиков подключились, ищут зеленый шарик. Не помогает.
Сердобольные старушки начинают говорить:
- Ну люди ну помогите человеку найти это!
Через десять минут троллейбус уже никуда не едет, все люди, включая
водителя ползают по грязному полу в поисках зеленого шарика. Мужик:
- Че не нашли?
- Нет.
Тот засовывает руку в нос:
- Ничего...еще один скатаю.

Один заядлый автомобилист (А) просыпается ночью от назойливого звонка
в дверь. Открывает – там стоит в ж-пу пьяный сосед (С).
С: - Братан, выручай. Подтолкнуть надо.
А: - Ты ох-ел, на часах 2 ночи.
С: - Ну подтолкни, мужик. Кто в такой ситуации не оказывался?
А: - Ну хорошо, сейчас выйду.
Ну он оделся, выходит во двор – на улице темень хоть глаз выколи.
А: - Эй, сосед, ну ты где там?
С: - Да я тут, на качелях сижу…

Кабинет гинеколога.
Открывается дверь, выходит женщина и говорит:
- Доктор, а поцеловать на прощание!?
В ответ:
- Да как Вы смеете такого требовать! Я на работе!
У меня моральные устои! Это аморально!
Я клятву Гиппократа давал!
Я и трахать то Вас не имел права!

2. Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

3. Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не голубой!

4. Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

5. Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

6. - За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

7. Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С - Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) - Куда?...

8. За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

9. Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

10. - Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

11. Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.